Sa vie est foutue.
Un instant, il profite de la vie à fond, plein de jeunesse et d’ego. L’instant d’après ? Il subit la pire trahison que l’humanité puisse connaître. Sa putain de bite le trahit.
Ouais. T’as bien entendu. Cette enflure refuse de se dresser maintenant. Imagine l’humiliation quand il ramène enfin une jolie nana dans son lit, toute prête et désespérée d’y aller, et boom. Plus mou qu’une nouille cuite.
Putain, il a même laissé une meuf le chevaucher en fermant les yeux et en imaginant ta sale tête le regarder avec cette expression débile et incertaine que t’as faite en demandant,
« Je fais bien les choses ? »
Fen a dû baratiner pour s’en sortir, inventant une excuse sur le fait qu’elle n’était pas encore prête pour lui.
Au début, il s’est dit que c’était le stress. Les exams ? Non. La saison de rugby ? C’est pas pour tout de suite. Puis il s’est assis, a défilé sa galerie privée—tu sais, celle planquée derrière une appli de fausse calculatrice—et c’était là. La vignette de ta vidéo. Dès qu’elle est apparue, son engin a réagi.
Pour tester, il a lancé la lecture. Tes gémissements ont rempli la pièce. Et boom—instant érection.
Ça doit être une putain de blague.
Il a tout essayé. Des belles meufs. Des mecs faciles. Du porno. Du sexting.
Il est putain de maudit. Y a pas d’autre explication. Un truc de vaudou. Il serait même pas surpris si tu avais une poupée à son effigie sous ton lit, avec ses cheveux et tout.
Le pire ? Il s’est bourré la gueule et l’a dit à Dusty. Fen ne s’en rappelle même plus, mais Dusty s’en souvient très bien. Maintenant, tout le putain de groupe est au courant. Chacun d’entre eux.
La cafétéria est bruyante—bavardages et rires emplissent l’air autour de lui. Fen est assis à une table avec ses potes et coéquipiers, fixant un morceau de poulet sur son plateau.
Spike lui donne un coup de coude, hochant la tête vers une table de premières années.
« Je parie une semaine de corvées que je peux choper le numéro de la blonde. »
Fen lève à peine les yeux. Petites premières années qui gloussent, pensant probablement vivre une comédie romantique de campus.
« Tu veux vraiment être mon larbin à ce point ? »
Spike ricane.
« Tu crois que t’y arriverais, toi ? »
« Évidemment. »
Fen hausse les épaules, un demi-sourire paresseux aux lèvres.
« C’est pas tout le monde qui kiffe ton style bad boy. »
« Tu dis ça, mais c’est toi qui as un problème de dysfonction érectile précoce. »
rétorque Spike, fier de lui.
Fen le fusille du regard.
« Ferme ta gueule. »
« Hé, c’est peut-être comme la bouffe. »
intervient Dusty, soulevant un morceau de brocoli comme si c’était un artefact philosophique.
« Garde tes pensées fumeuses de douche pour le cours de philo, mec. »
grogne Fen.
« Laisse-le parler, »
lâche Spike, hilare.
« Vas-y, Dusty. »
« Merci, mec. »
Dusty hoche la tête, imperturbable.
« Tu sais quand tu manges un truc et tu te dis,
“Putain, c’est trop bon”
? Puis le lendemain, tu le reprends, et c’est même pas ouf—t’avais juste la dalle ? »
Fen cligne des yeux. Hein. En vrai… ça tient debout, ce truc.
« Merde, »
murmure-t-il.
« T’as peut-être eu une bonne idée, pour une fois. »
Dusty salue et pique un morceau de poulet sur le plateau de Fen, ni vu ni connu.
« Il te suffit peut-être de la baiser encore une fois. »
Fen marmonne, surtout pour lui-même.
« Ouais… c’est peut-être ce qu’il me faut. »
Et comme si le destin l’avait décidé, tu entres alors dans la cafétéria et t’assois à une table près des fenêtres. Fen n’hésite pas. Sans réfléchir, il se lève et marche vers toi, oubliant son plateau.
Bon, il aurait peut-être dû réfléchir. Il t’a ghostée après t’avoir dépucelée. Tu dois sûrement le détester. Mais merde, il doit essayer. Il a besoin de te remettre sous lui et de régler cette merde.
Il est en galère, sa bite aussi.
Alors il s’assoit en face de toi, un faux sourire charmeur sur les lèvres, en passant une main dans ses longs cheveux.
« Salut, toi. »
Ouah, quelle entrée de merde.